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Ésta página no es más que para éso, sin embargo, vamos a plasmar aquí al Personaje más extraño de todos (O sea, RARO)
::::::EL LUISMA::::::
El Luisma es (y será), seguramente, el personaje más tonto de todos los tiempos, es capaz de fumar un porro con papel de aluminio y acabárselo. El Luisma es el amigo de Paz, que es la amiga de la Lore, que es la hermana del Jonathan, que es el nieto de Eugenia, que es la madre de Aída, que es la limpiadora de la serie 7 vidas, que era una serie de Telecinco,que es una cadena de televisión.
Nacimiento
Dicen que el Luisma nació en una cesta llena de porros, pero en realidad no era así, la cesta era de jeringas de yonkis. Cuando nació, el medico lo saco con un desatasca W.C. y se le metió un poco de mierda en el oído, por eso es tan tonto.(tonto?, tonto?!?!?!!!!!! el luisma?, dios, es un ser de extremada inteligencia solo que los simples mortales no podemos captarlo, solo Batman y norris le entienden)
Infancia
A los 3 años, Luisma ya estaba trabajando para anuncios de tabaco, le obligaban a fumarse diez porros diarios, pero le mentían, decían que eran cigarrillos legales, así que en los anuncios, no se quejaba de lo malos que eran sus cigarrillos. Un día, a los 6 años, el luisma se encontró en el suelo una pastilla con un dibujo de un conejo y se la tomó. A partir de ese día, una de sus aficiones, es meter conejos en un tapper durante 5 horas, sacarlos, y comérselos.
A los 10 años conoció a Paz, una chica que el destino trágico, la llevará a ser Puta (espera, ¿¿he dicho trágico?? jajaja!!) Un día el Luisma le tiró los tejos a Paz, y Paz le tiró de su miembro sexual masculino. Desde ese dia empezó una agradable amistad sadomasoquista.
Juventud y pa'lante
A partir de los 13 años, Luisma descubrió algo que nunca había hecho, ¡ahora podía ver las películas para mayores de 13 años! Esto lo marcó. Con 14 años, volvió al curro de la tele, pero esta vez, no anunciaba tabaco, ahora estaba en un anuncio hippie, anunciando mariguana (Marihuana para los catetos). Aparecía fumando porros como churros (que también se los fumaba, pero ahora mas que nunca, ya que antes se había aficionado a ellos). Decía que era más honrado que fumar cigarrillos.
Pero lo que en realidad le produjo curiosidad fue cuando reveló los secretos del objeto cilíndrico y redondeado que poseía; ahora sabía que ademas de usar el porro para fumar, podía usarlo para hacerse el chulo, para volverse tarado (que ya lo estaba) y sobre todo, para tirarlos por el balcón y darle al primer pringado que pasaba por allí, algunos no tan pringaos, lo aprovechaban y se lo fumaban, entonces el Luisma se cabreó y le tiró su armario por el balcón.
Pero un día esperado (porque lo vio en el horóscopo) se le apareció en la calle al rey de los hippies (Chema), y le dijo que si quería ser como él debía pasar las pruebas de alcoholemia borracho y que diese 0.0º de alcohol. Lo intentó, pero por desgracia no sucedió y lo metieron en la cárcel (con 14 años) por conducción temeraria, borrachez y 900 kilitos de cocaína, que el Luisma insistía de que era azúcar e hizo una demostración con una pajita, su nariz, un carné de socio de alcohólicos no anónimos en una mesa, que después de estar flipando y viendo estrellas como panes, dijo: - pos va ser verdad que esto no es azúcar, con el de mi casa, duran más los colorines joder. Ya en la cárcel se encontró con un viejo amigo, Mr. Proper(Don limpio), que estaba allí por allanamiento de morada siniestro, aparecía siempre que una mujer (u hombre, normalmente bujarra) usaba uno de sus productos, y empezaba a limpiar y a mangar las cosas de la casa. El Luisma decía que lo conocía de que siempre que fumaba porros lo veía cantando -es mi magia y mi ¡¡poder!!, que por supuesto, Don Limpio no le reconocía, así que Luisma se puso a llorar.
Cuando salió de la eterna prisión (1 día), se encontró otra vez con el rey de los hippies, el Luisma lo mató y se fumó todos los porros que poseía (tenía pa los catetos) el hippie ese.
El día que más marcó a Luisma fue cuando encontró 10 kilitos coca en una bolsa, pero por desgracia pasaba la pasma, y antes de que le pillasen, se la esnifó toda en un segundo (¡¡qué máquina!!). Cogió tal dosis de coca, que se puso a bailar una sevillana delante de la policía. Minutos después, estaba en al hospital, pidiendo más coca. Los parias del hospital le dieron Coca Cola, y como Luisma iba medio cegado, se la esnifó (¡toma, otro atracón!). Un día después, se despertó en un centro de desintoxicación, y sin saber donde estaba, se sacó un porro del bolsillo, y se lo fumó delante de todos. La señorita Rottenmeyer ,que estaba por allí, lo envió a la calle de un merecido puntapié en los cojones. A partir de ese día dejó de fumar y esnifar (tanto).
A los bastantes años (unos 25), Luisma trabajó en la tele, por fin, en un trabajo honrado y respetado: ¡¡Homo Zapping!! Hacía de presentadora en el Corazón, corazón, de Cani en El diario de Patricia, de Bertín Osborne (medio alcohólico aposta) y de Raquel Revuelta, la de estrenos de cartelera con frases como: -Hoy, en estrenos de cartelera, le presentaremos la famosa película de... esto... como se llamaba... si, este de una mujer rubia que vive en una casa, y ve a otras personas que se imagina, si esta la de... Todo el mundo se reía hasta que el Luisma dijo que de que se reían, que él lo hacia en serio. A partir de eso, ya no volvió a aparecer en Homo Zapping.
Más tarde le cogieron en un barrio para hacer del tonto del barrio, este trabajo se lo tomó muy en serio, por eso sigue en la serie esta tan seria.
Actualidad
Ahora vive tranquilo en un barrio de mierda, pero con muchos amiguetes subnormales, y varios pillaos, entre ellos su amigo Barajas (que no se sabe de donde cojones ha salido, y si tiene familia o no). Sigue teniendo esa relación masoca con Paz, aunque se lió con la sobrina del Mauricio, que es más de pueblo que una gallina. Está a punto de tener un hijo, que no sabremos si más tonto que él o más bruta que su madre (o una mezcla de los dos, ¡¡qué horror!!).
Ya ha tenido un hijo, el Luisma. Eso si ¡¡¡¡¡NEGRO!!!!!. Tranquilos aún no se sabe si es tonto como el Luisma porque, aunque no sea suyo, todo se pega. Tampoco se sabe quién es el verdadero padre. Puede ser el negro del top manta, Apu Nahasapeemapetilon (el Indio del Badulaque de los Simpsons) o incluso BATMAN!!!! tendremos que esperar aver si desarolla un pene hidraulico para saber si es de batman.
El Luisma cuida de su "hijo" mientras que la Macu se tira al Barajas y así forman una familia feliz. Y digo yo, ya que el barajas y el Luisma compartían la metadona, ¿por qué no hacen un trío? Porque actualmente El Luisma consiguió que Paz le hiciese caso y saliesen juntos, aunque para ello Paz tuviese que dejar el oficio de puta (NOOOOOOOO!!!!).
Hechos de El Luisma
El Luisma se pinchó un caballo de oros de la baraja española en el brazo.
El Luisma se vistió de galleta para decirle a Paz lo siguiente: -¡¡Paz!!... líate conmigo... ¡¡que soy una galleta y necesito mojar!! Al final la galleta se la llevó él.
El Luisma ha sido el peor boxeador de la historia.
El Luisma ha hablado con su padre, muerto, por la cosa esta de el vaso en la mesa y las velas encendidas.
El Luisma se acabó un porro envuelto en papel albal.
El Luisma se tiró por la ventana de su casa.
El Luisma ha conocido a Mr. Proper, se fumaron unos porros juntos.
El Luisma ha visto más colores que el Windows Vista.
El Luisma no bebe cerveza, se la esnifa.
El Luisma cometió 73.949.019.374 faltas de ortografía en la frase mi mama me mima.
El Luisma dice que calculó 19.999.999.999.999.999.999 por 0 y le salió un número más grande que infinito.
El Luisma duerme en un banco, en medio de la calle.
El Luisma dice haber sido abducido por un ovni y que le habían vuelto más tonto de lo que estaba. Todo el mundo sabe que miente, no se puede ser más tonto.
El Luisma se hizo millonario vendiendo perritos calientes, pero eso acabó pronto, los de Greenpeace le boicotearon el negocio.
El Luisma hizo el test de inteligencia y sacó el 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 de coeficiente intelectual, ¡¡SUPERANDO A PETER GRIFFIN!! Se dice que copió.
El Luisma se pregunta como dibujan los científicos las rayas de las pastas de dientes.
El Luisma dice haber visto un botellón donde estaban: La Muerte, su madre (la de la muerte), Jesucristo, Dios, Alá, Patá, Buda, E.T., 3.000 Wombats, El Fary, Don Limpio, Darth vater, Luke, Chewaka, Tidus, Ronaldinho, Fidel Castrao, Pinocho, Obi-Wan que no ve, el pato Donald, Ronald McDonald, un geranio, David el gnomo, Los pitufos, los teletubbies, Pikachu, Ash Ketchup, King Kong, Bill Gates, Marylin Monroe, Einstein, Gólum, El Papa Beneadicto 16, Carlos Jesús, Mortadelo, Ofelia, Astérix, el oso yonky, caperucita verde, la daltónica, copito de nieve, Aznar, Sadam Huseim, Naruto, Freddy Krueger, Mary Poppins, Frodo, Sauron, el garbanzito feroz, R2D2, Yoda, Aladino y el genio, Carlos Sobera, 200 vikingos, Ana Obregón, el rey de los Hippies, Un elefante rosa, a 42digimones, Miauz, El Team Rocket (despega de nuevo), Aída, un pez mu gordo, el prota de splinter cell, el Demonio, un elefante, la abeja azteca, Harry Potter, Frankenstein, el Cuñaooooo, Vin Diesel, 2 camiones, un porro viviente y 21.000 zombies de shakespeare (sexpir).
El Luisma se fumó una Amapola.
Ha tenido un hijo negro.
Se ha tirado a la macu(Y el Barajas también, pero fue él quien "le abrió la flor")
El Luisma usa los condones para hacer globos de agua.
Records de el Luisma
El Luisma cometió 73.949.019.374 faltas de ortografía en la frase mi mama me mima.
El Luisma ganó un record Guinness por estar una hora sin parar de partirse y mondarse.
El Luisma dijo más de 47.398.001 gilipolleces en 5 minutos.
El Luisma estuvo borracho durante 2 semanas, 5 días, 14 horas, 36 minutos, 28 segundos, 13 centésimas de segundo y 376 milésimas de segundo. Después tuvo resaca durante 1 semana y 3 días.
El Luisma ha aportado una cantidad ilimitada de gilipolleces al vocabulario barriobajero español.
El Luisma ha intentado ligar con Paz más de 26.907.468.108.453 pares de veces.
El Luisma tardó 40 días en averiguar cuanto era 112.534.661.466.
El Luisma estuvo viviendo en un banco en medio de la calle (el Luisma bank) durante 9 meses y 29 días.
El Luisma se esnifó la raya de cocaína más grande del mundo, medía 31 metros, 62 centímetros, y 19 milímetros. Tras eso, estuvo en un estado de shock durante 3 días.
El Luisma se fumó 100 porros de papel albal en 5 minutos.
El Luisma se fumó 2.986.356.266.045.134 porros en 20 minutos.
El Luisma se bebió 73 cervezas Cruzcampo en un minuto, luego cogió un pedo tan grande, que eructó y arrasó el muro de Merlín (o era de Berlín).
El Luisma ha ido 30.891 veces al centro de desintoxicación, pero acabó siempre igual, expulsado de un puntapié en los cojones de la señorita Rottermeyer.
El Luisma ha sufrido dos fracturas de brazo en el brazo izquierdo, se rompió la mano del brazo derecho, se torció 180º el tobillo del pie izquierdo, tuvo una esguince en el fémur de la pierna derecha, y se le rompieron 26 costillas, solo en un minuto de una partida de ajedrez.
El Luisma mató de un plumazo a 20 hormigas.
El luisma puede encender porros con el pensamiento
El luisma jugó a futbol, se le conocía como luismiño
El Luisma se bebió 2 botellas de lejía.
El Luisma ha dicho más de 61.826.340 de veces lo de que el Luisma es tonto.
El Luisma ha probado más de mil tipos de porros.
El Luisma estuvo de resaca 1 año.
El Luisma rompio un record al eructar 1 año,3 meses,1 semana,5 dias,2 horas,1 minuto,26 segundos,9 decimas de segundo,23 centecimas de segundo,55 milesimas de segundo.
El luisma entablo conversacion con el pene de un gato,Durante el coito
Fracasos del Luisma
1. El Luisma intentó batir el reto de sacar la calculadora del Windows XP 113 veces, pero no pudo por dos motivos: No sabía donde coño estaba la calculadora (Fue a buscarlo en el cajón y no la encontro, ahí se cansó y se hizo un porro con papel de aluminio); y encima no tenia ordenador (Dice la gente que el Luisma robó el portátil de Fidel pero al no saberlo enchufar cuando aparecía el mensaje de "batería baja" y se apagaba, lo tiró. Fidel lo vio en la basura y entró en un coma de 2 o 3 minutos")
2. El Luisma ha sido despedido de más de un porrón de trabajos, entre ellos:
Prostituto
Mascota de equipo.
Trabajador de una gasolinera.
Acabó en la cárcel por culpa de tú
Cantante de un grupo de Heavys.
Trabajador el bar reinols.
Mujer
Vendedor de Top manta.
Trabajador de linea gay.
Trabajador del "Colonial", tienda del Chema (Antiguo rey de los Hippies).
Camarero del Bar Reinols.
Srtieaper
Galleta María.
Camello.
Jefe de un grupo hippy sobre el cambio climático.
Cobrador del Frac
Acabó en la carcel por culpa de Mercury15
superheroe fracasado,Salchichermen
Hijo
Antes de ganar a las magic contra el espejo, perdió 100 veces.
Aportó un nuevo nº para el abecedario español: el kinkuenta que representado gráficamente es: &€@$-%. Según él este nº sirve para multiplicarlo por cualquier nº y que salga 0'01 €. Esto solo le sirve a él para ir a comprar porque si no se lía.
Aportó a GreenPeace que los perritos calientes dan más compañía que los normales.
El Luisma aportó a la comunidad científica también sistema de ecuación que siempre sale 1: 1=1 }{ 1=1.
El Luisma aportó a la comunidad de porretas anónimos más de 1.200 formas de fumarse un porro/puro/cigarrillo. Unos ejemplos de como eran serían estos:
Por la nariz.
Con el culo.
Con el sobaco. El sobaco suele quemarse, pero al principio da un gusto...
Según un archivo revelado por http://www.pasarmiedo.com/resol/dia_muerte1.php , el Luisma morirá el día 30 de febrero del año 1.194 a.C. mientras se daba un baño en el Atlántico, abducido por un ovni. Pero volvió ha hacer el test igualito de como lo hizo la última vez, y le dijo que moriría el 40 de marzo del año 3999 por ser atropellado por un mutante que iba tirando de un carro de gallinas. Entonces el Luisma pensó que morir dos veces es tontería y se empezó a reir hasta que se murió de risa.
Noticias de ultima hora
HOSTIAS!!!!!!!!!!!!!!!!! que no se llama Luisma, se llama Paco León!!!!!!!!! Dios!!! he hecho un descubrimiento!!!!!!
(Fin del artículo, les mantendremos informados)
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